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    下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~


    他是谁家的孩子


    马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。


    几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。


    怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？


    噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？


    自圆其说


    从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。


    他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。


    旁边看热闹的人忍不住笑出了声。


    他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。


    正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！


    他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。


    事不关己


    有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！


    假牛的价格


    有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。


    一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！


    划得着


    从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。


    一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。


    我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。


    是呀！老板，小伙计不慌不忙地回答，遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。


    肚里的学问


    一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？长工顺口说：当然是老爷有学问了。为什么？长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。


    略有安慰


    这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……


    替他解脱罪名了吗？


    不，律师替他争取降低了一些电压。


    还在原地方


    一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。


    对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。


    几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。


    既饱且醉


    一


    个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。


    他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。


    有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。


    状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！


    当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！


    县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！


    差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？


    忘记


    三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。


    那没什么，另一位说，我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。


    第三位说：谢天谢地，我没有这样的毛玻说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。


    啊！有人敲门！她惊叫道。


    这才有趣


    一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！


    于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。


    再扔远点儿试试看吧。


    他加劲一扔，钱滚进了阴沟。


    他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。


    我明白了，这才会兴高采烈！


    千里驹


    有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。


    秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？


    晕的原因


    有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？


    蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。


    大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？


    呵呵，亲爱的，我们再来一次吧。


    谁打的？


    有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。


    一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。


    没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。


    妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。


    老外听成了one dor，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。


    妈妈又问：谁打的？


    老外听成了three dor，于是又拿了2美元。


    儿子答道：他打的。


    老外听成了ten dor，吓得扔下美元就跑了。


    就你那憋样还扎领带哩


    一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………


    甘当小学生


    工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？


    工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！


    残酷人生


    两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。


    他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。


    买西瓜


    小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！


    肯定甜，不甜不收钱。


    哦，那就帮我挑一个不甜的吧！


    …………………


    古堡之鬼


    基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!


    要面子


    老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。


    邻居关切地问他：你儿子犯了什么事？


    老王说：采购商品。


    邻居说：犯法呀。


    老王说：他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。


    巧妙的留言


    从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。


    贯彻始终


    当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！


    火上加油


    法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？


    原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。


    兼并


    某日夜，a君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到：很简单，一个破产以后被另两个兼并了。


    遵守规则


    波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。


    他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！