“你想生老二啊？”


    “嗯。”


    鲁平马上改了口：“不晚不晚，我们隔壁那个姓王的，人家都四十多了，去年还生了个儿子呢。”


    “真的？孩子正常吧？”


    “正常得很。”


    “如果我想生老二，还用不用去开这个会？”


    “怎么不用呢？怀孕又不影响开会。”


    “但如果我没准备马上去工作，干吗跑去参加招聘会呢？”


    “你这个人啊，干吗只在一条道上跑到黑呢？你找个工作放这里，又不用给它饭吃，到时候怀上孩子了就不去，没怀上就去上班，能屈能伸，不好吗？再说找工作这事，又不是一找就能找到的，你就只当是练兵嘛，到招聘会上跟用人单位交流交流，以后正式找工作就有底了。”


    她觉得鲁平说得有道理，她虽然是学英语出身，但正儿八经跟美国人交谈还是有点发憷，而且从来没找过工作，不如趁此机会练一把口语，也算积累一点找工作的经验教训。


    鲁平催促说：“我们先报名吧，今天是学生优惠价最后一天，从明天开始，报名费就涨到二百美元了。”


    她想了想，说：“你说得对，我先报个名吧，如果到开会时怀上孩子，我不去就是了。”


    于是两个人都上网报名，先填写个人信息，交报名费，下去后还要邮寄三份简历过去，会议主办方在正式开会之前会将简历转到申请人选定的用人单位去，便于用人单位筛选招聘会的面谈名单。


    她报了名，当场用信用卡在网上付了报名费，但她决定先不把这事告诉丈夫，到时候再说，也许那时怀了孕，根本就不去了，何必事先唱出去惹麻烦呢？反正家里的钱袋子是她在管，只要她不说，他根本就不知道她交了报名费。


    丈夫在金钱方面仍然很呆，她来美国不久，就发现丈夫对信用卡什么的一窍不通，每次信用卡公司寄印好的支票来让用户借钱，他总是拿起就用，结果被信用卡公司收取了很多的利息。


    她给他指出了这一点，他才恍然大悟：“啊？是这样啊？我以为这是信用卡公司送给我的钱呢。”


    后来丈夫就把钱袋子交给她掌握，觉得她还像刚结婚那阵一样，存钱生息，外加得奖，吃不尽，用不完，就算她现在花一千美元报名，只要她不说，丈夫也不知道。


    2


    那天晚上，丈夫破例很早就回来了。当然，所谓“很早”，也是跟他一贯的回家时间相比。如果是跟她和丁丁比，他仍然是只晚归的流浪猫。


    他走进她的房间，把一个小纸盒子扔给她：“看看你姐说的是不是这玩意儿。”


    她拿起一看，盒子的正面是一幅称得上“春宫”的图画，反面是使用说明，也配有示意图。她一看就脸红了，嗔道：“你还真的跑去买这玩意儿了？”


    “不是你说用了这个容易高潮吗？”


    她不记得自己是否说过这样的话了，但体内还真的起了一点骚动，故作不在乎地问：“是在购物中心买的吗？”


    “哪里呀，购物中心里根本没有，我是听购物中心里一个老乡说了才知道哪里有卖的。”


    “你在购物中心里碰到老乡了？”


    “嗯。”


    她想这世界也真是太小了，居然在美国碰到满家岭的人，不由得好奇地问：“你老乡在那里干什么？”


    “搞按摩。”


    她更吃惊了：“在购物中心里搞按摩？”


    “嗯，我也按摩了一个，很舒服，你有空了可以去试试，帮我老乡拉拉生意。”


    丈夫进洗澡间去了，丁乙拿起那个纸盒子，发现已经拆封，大概是他打开看过。


    她从纸盒子里掏出一个粉红色的“神器”，前半段好像是硅胶之类的材料做的，模样跟真傢伙差不多，但上面有些小突起，半路还长出一个东西来，像大拇指上背了个小手指一样。后半段比较硬，大概是装电池的地方，上面有个开关。她推了一下开关，前半段就动了起来，上下左右地乱晃，把她看得脸红心跳，连忙关上，放进纸盒子里。


    刚把气喘匀，丈夫就走进了房间，还是只在腰间围着一个浴巾，但这次很乖觉地闩上门，眼睛盯着那个纸盒子，向她走来。


    气氛有点尴尬。


    她特意扯点闲篇：“你不是说你们满家岭就你一个人出国了吗，怎么购物中心里还有一个？”


    “我又没说那个是满家岭的。”


    “那是哪里的？”


    “e省的。”


    原来跟他连省都不同，不知道是怎么扯上老乡的。她开玩笑说：“像你这样说，只要是中国人都算老乡了。”


    “谁说的？”


    “不是你自己说的吗？你跟那个人连省都不相同，怎么是老乡呢？”


    “当然是老乡，往上数七代，我们是同一个祖宗。”


    “同一个祖宗怎么是老乡？不应该是亲戚吗？”


    “早就嫁出去了嘛。”


    她一惊：“是女的？”


    “当然是女的，如果是男的，那就不是老乡，是亲戚了。”


    她都顾不上质问他为什么女的就不算亲戚了，直接追问：“按摩你哪里？”


    “按摩背呀。”


    “你怎么让一个女的给你按摩？”


    “是她的按摩椅啊。”


    按摩椅她知道，像个沙发椅一样，靠背上有些拳头大小的硬突起，人靠在椅背上，一按开关，那些突起就转动起来，算是按摩。


    她有点不好意思地说：“你怎么不说清楚是按摩椅呢？”


    “我以为你知道呢。”


    她分析说：“我怀疑她是为了哄你按摩，才跟你扯老乡关系的。”


    “她都没收我的按摩费。”


    “真的？那更可疑了，是不是看上你的人了？”


    “别瞎说了，她是满家的女，怎么会看上我的人？”


    “她肯定不是你们满家的女。”


    “肯定是。”


    “她不会撒谎？”


    “我们满家的人不兴撒谎。”


    她知道一涉及满家，他的逻辑就是这么车轱辘，而且怎么点都点不醒，也就干脆不点了。


    他拉开浴巾，丢在一边，钻进被子，信心十足地说：“这次肯定会生儿子。”


    “你这么有把握？”


    “我不是买神器了吗？”


    “那也不一定生儿子的。”


    “你不是说只要高潮时受孕就能生儿子吗？”


    “我哪里说了‘只要’？我说的是‘容易’生儿子。”


    “我这个人不爱咬文嚼字。”他一边开那盒子一边说，“来，试试看。”


    “至少得用肥皂洗一下吧？”


    他起身下床，又把浴巾围上，到洗手间去了，很快就折回来，边用浴巾擦那玩意儿边说：“好了，洗干净了。”


    他躬着腰，摆弄那玩意，终于摸到了开关，一推上，那玩意儿自己动起来，他开心地笑了：“哈哈，真好，自己就会动，省了我不少力。”


    她见他躬在那里看热闹，很害羞，催他说：“还不赶快躺被子里来？躬在那里看什么呀？”


    那天，她很容易就到了高潮，与其说是“外国神器”的功劳，还不如说是因为新奇感。


    第二天早上她上厕所的时候，发现下面有点出血，很少一点点，用厕纸擦了两次就没有了。她有点不安，但因为忙着送丁丁去上学，也就先放一边了。


    晚上的时候，他又要用那玩意儿，她想起出血的事，不肯用了：“算了吧，我们别用了吧。”


    “为什么？”


    “别把人弄伤了。”


    “这怎么会把人弄伤？昨天不是用得好好的吗？”


    “今天早上好像有点出血。”


    “真的？那是为什么？”


    “我也不知道。”


    “看来美国人的东西就是不如我们满家岭的东西，你以前用我们满家岭的神器没出血嘛。”


    她不说话了。


    两人都呆在那里，不知道下一步该干什么，好像被神器彻底摧垮了战斗力，不藉助神器就做不了一样。


    呆了一会，她突然想到，出血可能是上次例假的残余。她以前也有过这种现象，就是到了排卵的时候，下面白带比较多，有时也夹杂一点血性分泌物，感觉是上次例假没流干净的残余物，现在随着白带流出来了。


    她把这个推测一说，他立即满怀希望地问：“那不要紧吧？”


    “应该不要紧吧。”


    于是又用上了“外国神器”。


    那几天，她一直在忙她的简历，好赶在截止日期之前寄到那个大会去。


    她还是第一次为找工作写简历，一提笔就发现自己太差了，不知道该写怎么，只好发电邮给鲁平，要了一份简历来做参考。


    但她把鲁平的简历一看，就更发现自己差火了。人家鲁平的简历可真丰富啊，发表的文章就是一大排，还得过一些奖，在国内是教生物的，出国之后又做助研，都是相关工作经历。


    而她呢，在国内读书不是学这个的，也没干过这方面的工作，“相关工作经历”一栏完全是空白，“发表论文”一栏基本是空白，只有一篇论文，丈夫是第一作者，因为论点是丈夫的，资金是丈夫的；实验室的一个法国人是第二作者，因为活是他干的；她是第三作者，因为她帮他们做了统计分析；她后面跟着一大串名字，实验室全体工作人员都有份，结果“丁乙”两个字完全被众多名字淹没了。


    她垂头丧气地给鲁平发了个电邮：“我看我还是不去参加那个招聘会了吧，去了也没用，我连简历都没办法写……”


    鲁平很快给她回了个电邮：“没论文不要紧，可以把你那些学期论文都算进去。工作经历嘛，把你上课做的那些项目都写进去。有些单位本来就是招起点级的人，他们不在乎你有没有工作经历，也不在乎你有没有论文，就在乎你有没有那个潜能。”


    她不太相信鲁平的话，如果人家不看工作经历和论文，你干吗写在简历里呢？


    她打电话跟姐姐商量，把自己的担心讲给姐姐听了，说：“我觉得鲁平主要是自己不怎么会开车，才老想叫我一块去。”