我是荣，就是这本书该死的作者，好像已经说了一大堆的苦水了。但是我自己觉得问题就是没完没了啊。


    对啊，知不知道我祈求的是什么了，现在我也不知道我为什么要做这些事情了，真的好迷茫，好无助。


    还是老样子，问题没有解决，那种头爆炸般的疼痛都的感觉，围绕在我的脑海中，我无法得到安慰。


    我觉得还是自己太傻逼了。


    不知道啊，追求恋情什么的，反正我觉得我这辈子都不可能会有什么爱啊情啊的了。


    谁叫我找了个黑盒呢…是啊，早就说了讨厌我就可以让我滚蛋了，何必还一直什么都不说呢。


    到底是我的问题嘛，我觉得不是的了，也是在自己的书里说些情感问题…


    应该也能够窥见一二吧，我过得好悲催啊。


    现在只是躺在床上穿着昨天晚上就一直穿着的女仆服装，然后就这样自顾自的在绝望中昏厥了。


    没有色情的内容对不起啊，但这都是真的。我想虽然不那么注重于现实了，也不想要提及太多，本来就不想这些七七八八的事情。


    现在我才看清楚了，原来自己去投怀送抱，是傻逼行为。不可能能够追求到什么，原来是个傻逼都会这样子度过他们想当然的一段经历。


    人真的是该死，我也不知道我自我陶醉些什么，每天都还是搞不清楚自己在干什么，自己为什么这么干。


    对啊，根本没有多少的交集啊，自己真的认为这样子就好了嘛。


    我想的一直是什么唯一唯一之类的，坦白说我心理确实一直有问题好吧。


    正常人不会这样子发牢骚的吧，主要就是太孤单了没有人说话吗？不是，我不敢说话了啊。


    说了什么不该说的就会被指责了，各种理由都有。


    嘴巴没有用的，因为是在网上打字，我的手部肌肉其实很酸痛的。


    我不想再这么继续下去了，老实说不是追求什么自己的理想？还是说我要变的怎么样？


    我不知道了难道不能够求助自己最相信最喜欢的人吗？


    但是我被说烦，说三x不和，还有啥理由都来了。


    我也烦了，原来如此，我觉得珍贵的东西都是那么的没有意义的。


    人和人不同啊，他们都是这样，我不知道什么时候就沾上了反叛的性子了。


    不喜欢人，不稀罕其他的人了…


    这次我下定了更狠的决心，虽然说我还是很难过，怎么老是被信任的人抛弃。


    我就是个孤独的傻逼是吧，是我活该了，那么你们这样做了，也别怪以后再也遇不到什么所谓的温暖了。


    所以我该去找虚无做朋友啦，自我满足没有什么错吧，你们做你们的事情，我一点点的走进虚无就是了。


    我甚至讨厌我自己，所以我脑子可能真的有问题。


    明明写个小说，只要扯淡就好了。哪里像我一样，不只是我人傻逼，更多的是做的事情也蠢到了极致。


    为什么自己都那么痛苦了，还在说我没事呢。


    该干什么就干什么吧，虽然说欲望它…


    我克制不住，真的是太难为情了。


    中毒了吧。


    没说些什么，也不好拿来讲述，今天就是这样子了。


    我学不下来，写不下去，羡慕嫉妒别人美好的生活。


    自己糟糕得很。


    我不知道哪里出了问题。


    从出生开始还是什么的反复质疑。


    你们真的没有任何问题吗？


    难道就我天天这么多灾多难？


    我太过于担心了吧？


    不是你是不知道老是被骗，自己到底多难受吧。


    不是…我自己不也撒谎吗？


    糟糕透了。


    其实应该没有下文的才对，我对不起自己，还在虐待自己。


    我承受不了这样的压力了。


    挣不到钱，还在写什么呢。我也不知道自己在写什么了。


    哦，对了，那些长年都只钻研一件事情的人都好厉害啊。


    本领本事什么的都变得好强啊。


    我做不到了。


    我觉得现在比那个时候都要危险吧。


    我感觉真的到那个临界点了。


    我竟然还知道我在这样子的临界点了。


    那么其实我还是可以自救的。


    我懂得他们自杀是怎么一回事了。


    不过我现在还是一个可爱的女仆吧。


    算是了，不不不，别这么自负。既然没有人夸奖的话，自己来制造这些我需要的东西就好了。


    无论如何面人始终只有能够活那么些年份，死了以后就什么都不剩下了，那样的话，在这些有限的时间里，还是会有一个主要的目标的。


    那就是超越这个限度。


    怎么去做呢？大概是延长寿命之类的吧。


    不过我倒是知道了平白无故的活着会多么多么多么的痛苦。


    其实死了还好受一些。


    既然是得到了这个恩惠，那么就要去接受这之后的不明之痛了。


    所以活着并不好，感觉很差劲，而且身体上老出问题。


    我的神智其实早就不清楚了，谁也不懂吧。


    我找找看哪些想法是导致我现在这个样子的罪魁祸首。


    首先是我觉得只要有我自己一个人就好了。


    不行，太孤独了，我其实是受不了的。


    可以放开一些了。


    虽然不想要迎合别人，所以我干脆是自己培养自己的队伍啥的。


    反正一个巨大集群？还是什么的东西。拜托我反正说来说去都不想活了，想要怎么的虐待我呢？还是别和我这个神经病较真了。


    我只是在幻想而已啊，我自己都分不清现实和幻想了嘛？


    现在还不是，因为，嗯，这就是第二点需要放开的了。


    我认为喔虚构的东西始终是在意淫，他们不是真实存在的，我越是想他们就越是在平白无故的消耗时间浪费精力。


    这个可以否决了。


    他们就是真实存在的，他们就是我唯一值得信赖的，哪里有什么虚假和真实区分呢？


    我只需要稍微的在我的自我满足之上下点功夫，呵呵，我能够很幸福不是嘛。


    自己其实什么都满足了，自己其实什么都不需要了，哪里还有什么需要问“这里要怎么做？”“这里需要请教一下？”


    我不需要了啊，在自己的世界里畅所欲言，快乐得很啊。


    我质疑自己干嘛啊？


    哈？做给送谁看的了啊？


    这都要管？来啊，把我杀了，让你背负下杀死我的罪孽。


    哈哈哈哈，嗯，什么都去死吧。


    就是这样我才觉得我自己可怕嘛？


    不是的，我不想谈这些事情了，实在是太过于无聊了。


    我不打算这么做了。


    算了，心理上其实也没什么问题，窒息的感觉总是因为身体上说疾病。


    锻炼了意志力和坚韧程度都早就遥遥领先于正常水平了，就是心力交瘁，反正我看得清楚一些，你们的话随意。


    其实我不知道能够随意切换自己身份的家伙到底是不是心理变态，但是都说凡事需要看全面。


    我看得有些太全面了吗？还是说就我自己来说，这些内容其实都不算是借口呢？


    觉得对，那么那些东西就都确实是这个样子的。


    嗯，也就不会有太多的遗憾了。


    毕竟我想要的已经开始了，这是我走出痛苦的第一步，是我自我拯救的第一步。


    又不是在做无意义的考试，也不能够帮助我养成什么好习惯，也不能够让我解决什么心理上的难题。


    所以混，根本不是什么问题，时间过得那么久，也始终还是提及到“钱”了。哎，这玩意，我也没什么感觉了，其实也不算太富裕，但是可以维持生活，我就需要一些其他精神上的寄托。


    但是看到别人潇洒自如的生活，能够铺张浪费什么的，真的是好爽啊。我不知道良心留着还有什么用了，会让我这么自我自责的是，我蠢到真的把那些规定说这样是人是好人的守则拿来给我自己用了啊。


    好人会有好报的，哈哈哈哈，我也是这样做，越觉得自己没问题，然后就越扭曲，开始想自己变得坏起来的模样，于是心理上积累的经验，就算是我从来没有罪过什么对不起别人的事情，只需要我稍微出手。


    以一种真正的反社会姿态出现的时候，我已经比谁都要坏了。


    我是活该还是他们活该，都无所谓了。


    世界就那么一个，人生能不能重来也不知道，我算是代不入那些故事之间去，看了个啥呢？


    我觉得好傻逼啊。


    所以感觉到什么都通透了，越发的讨厌自己了。


    我该在虚幻之间自我琢磨着各技巧了，那才是我人生的归宿。


    至于我有多强？


    我不知道呢，来杀我就是。


    随时欢迎。


    说这些倒是有点前瞻了，不过对敌是自然的。


    我这么说吧，其实排除自己以外的所有都是敌人。这个适用于一切，包括你自己在内的也是。


    各种欲望需要得到满足才会凑合在一起想要解决掉这些欲望。


    奖励就还是那些成分，毒什么也可能帮助你吧。


    其实没有多么高尚的事情，这些其实也不能都算作是真话，我只是觉得这些还是随便的描述一下就好了。


    其实这里还算是挺开放的，为什么还有什么闭塞和开放呢，就是一边单一，枯燥，无聊，没有创新，没有新的东西。那样子不杂乱，不混乱，也会整齐划一，不过大家都会死。


    不是诅咒，是真的是这样的，谁不会死啊？


    别自欺欺人了。


    所以这点上我比谁都看得更清晰，更透彻了。


    死亡的边缘之上不断的摩擦，我热爱这样的感觉了，不是推动力，也不是沉迷到了无法自拔的地步。


    是想要什么去死，和我自己也去死的感慨。


    很奇怪吧，我这样子，也算是贡献了一种人类的多样性了。


    变态吗？我不知道所谓的全能是什么样子，也不知道所谓的全知是什么样子，但自然而然，所诞生的一切，其实大家都没有考虑太多，脑子哪里够用啊对吧。


    不时间就冒出了一大堆的传奇人物。不都是有你的努力在先？只是知道这些就已经很难了，明白更不用说了，那就是和我一样天天痛苦，做梦都想不到还会被拷问，还会被处刑。


    所以我尽量的和人不多发生关系，还是借用什么物品什么的发泄我自己的情绪吧。贬低和辱骂什么的在我听不到的地方说吧，不然把我激怒了，你也受不了的。


    我不会直接了解所谓的仇人的生命，我只会从多方面，多角度，还有思考的意义，欲望的层面，带着每一寸肌肤和每一处神经上下手，对了还有人事关系上。


    生不如死才是最好的报复。


    那种感觉我每天都在承受，我也祝大家都一样啊。


    是吧很晦气吧，怎么会看到这样子的东西呢？


    本来就没说要你看吧。


    本来就是我想找个什么地方把这些积压的情绪给释放一下，然后顺便解救一下自己。


    这样就是治疗了，心理上的治疗。


    你要说我会变成一个积极向上阳光热情，开朗活泼，大方可爱的家伙的话。


    嗯，人有高低有强弱，一眼就能看得出来是不是伪装。


    没错骗骗小朋友还行，哎迟早都会接受到那样子的真实的，谁还喜欢虚幻的童话故事啊。


    我打小就看不懂，所以这tm是天赋？


    滚蛋吧，老天爷就该死，我不该在这个世界上存在。


    以后要真的闹出什么更脑残的事情出来。


    算了，见怪不怪了，明明自己多么痛苦，多么伤心都得不到安慰，也得不到认可。


    既然都没有的话，我也不想求着别人说给我一些甜份吧，我真的苦死了啊。


    实时发送过后，很久很久之后，我其实打算看我还会不会有以后。


    但不知不觉还是有了枯燥到极点的回路了。


    不是按照人的进程去修习的。


    主要还是人的强度不够。


    我这是要去到哪里啊。


    超越时间，超越空间、超越理解。


    更远处有着数不尽的千丝万缕。


    什么都好，我会受到该有的待遇的。


    毕竟我早就心灰意冷了。


    所以更没有再继续下去的地步了。


    嗯，偷懒是不行的哦，我懒得再那多和那个说些什么了。就这么度过吧，不敢指责呢，毕竟傻逼的不是我，而是像是什么都没有的东西，在哪里什么都不说，最后一点表达都没有，空空如也的吐字：“烦了。”


    嗯，从一开始就没有关注过我什么吧，多余了还挂着，大概是玩味的心理也出现了。


    哇，我真是呢，所以我后悔了，什么都说是不可以的哦～


    他们没我这样子的。


    因为都是基数啊，还指望他们做些什么呢？对吧？


    是啊我也就傲气一些吧，自己的话，可可爱爱呢。