突然感觉就像是一落千丈再也没有回旋的余地这样子的深渊了。


    没有断句确实是看起来不舒服，但下意识里不会记得自己到底做过些什么，所以。


    其实也不是很害怕不是嘛。


    相差的时间几乎被拉开了有二十多小时了，这不是真的或许这才是假的。


    我确信，自己真的就像是好久好久好久都没有写过些什么了，我在我心中几乎是充满了隔阂。


    都是自我纠缠不清的东西，那种感觉十分的压抑。


    至于为什么，主要是不能够去问这个问题，这个问题对于我来说简直就像是一种没有感观的深渊。


    千万别乱提问题。


    嗯，所以，现在是清醒的对吧，应该是没有问题。


    有的时候真的是异常的糊涂，都到底弄不清楚自己在干些什么，异常的糊涂，琢磨不清楚这些感受了。


    就是想太多自己了。


    能不想就行。


    做不到这一点。


    苦恼，但是比起这个。还有更多是不能够意味着有结果的。


    如果我只是苦恼一时的话，那么还好说，但是…


    这也太多了。


    所以现在更搞不清楚在干嘛了，可能我自己都吐了，不仅是这样，还令我发狂，几乎是疯癫了一般。


    但是并不表现在外在，疯疯癫癫的主要是我不像那种最基本的症状一样，而是在莫名其妙的带入和深潜之间，进入到了一种我似乎不想要得到的情况之间去了。


    “好无聊，似乎我自己的选择实在是稀少。”


    不过我觉得就算是真的存在那么多让我觉得痛苦的事情。


    那么也应该是不理会的。


    不过那刻在了我的身体上表现在无时无刻之间。


    至于是什么，为什么。


    说了无论说多久都无法缓解。


    这个时刻，这个时间点，这个位置上，这些东西。


    都是构建了我的现在，现状变得逐渐混乱。


    什么嘛，其实我玩完了。


    没办法，接下来的话，要做些什么我几乎是没有感觉了。


    没有感觉在这些时间之内，变成一种并不切实际的幻想。


    废话太多了。


    确实是如此。


    脑子还能再没用一点。


    虽然还是批评，主要是记录我这种状态。


    作为参考就足够了，至少在分支之间，有着一种方式。


    参照学习，不过总感觉我最近脑子有点堵塞。


    闷，特别的闷。


    可能是长时间都待在一个地方，但是自己虽然感觉到不到运动，但是时时刻刻都在随着地球的自转而在改变着位置。


    虽然黏在这个地方，没有改变参照就不会有其他的问题，但是总觉得不怀好意。


    并不想要去想这些事情，对于我来说简直就像是垃圾一样。


    嗯，我把一大堆的垃圾扔到这边了，但是没有起到任何缓解的作用。


    要问我会些什么？


    先想想吧，有什么是我能做的。像是最简单的体力活的话。我都行，都能够做，至于做得好不好，我都没试过。


    我也能开车啊…


    不过考了这玩意，就没开过了。只是本证而已，我又没车。


    …


    啥玩意…


    好了真的成为了自己在这里吐槽的地方了。


    我只是想每天都睡觉算了。


    但是生活上大家都一样被赋予了目标，就好像说钱多一些事件就解决了，


    有的时候也搞不清楚那些游戏，总是有着一大堆的七七八八的浪费时间的任务。


    我真的一个都不想去做，真的没有一点意思，对于赛欧来说就像是在折磨我的耐心。


    过多久有什么用，不管是有什么样的操作模式也没有作用，度过的时间也是一样。


    我是该去想想我的设定的，不过我对那玩意没兴趣啊。


    是真的，说什么小说的三要素。


    我不想想了。


    放弃了。


    要死了，


    根本就不像是一个作家，我应该去自媒体乱发的，


    但是这样其实也很有趣，因为大量的内容都摆在这里。


    也不能够说他们没有关联，如果说只是为我自己写一本书的话，那么谁会阻止我做这些东西嘛？


    首先是这样的…


    你没有自己的资金，没有自己的社会地位，没有自己健康的身体。


    这些玩意也超级麻烦，我只是说得很平淡。


    实际上恶心得不行那些东西。


    但没办法，稍微想一想，不能在这样的情况下活着，就只有死路一条了。


    天天教感恩，天天要上进。吐了又吐，还是得忍受着，不知道什么时候就坏了。


    机械一顿乱玩肯定也会脱离最基本的操作逻辑。最后出现故障，甚至造成事故的。


    人也是这样的东西，还有很多不可查的未知的未来。


    我对于我自己的成长…


    似乎就是孤零零的？


    反正都是随便接触之后，永远都不存在所谓的深交。


    这几乎是一个定义，不管是谁接触久了就会发现问题。


    反正只要不是傻子，总能够发现到人和人之间的各种问题，各种毛病。


    总之我想多了就非常多恶心，本来就头痛。


    还哪里想得到这么多事情，稍微快痛死了，我都不好怎么说，毕竟看起来好像没问题。


    还有就是明明不是这么回事，老是突然被套上些什么。


    我想不可能我小时候是这样，然后到了大了还是这样吧。


    然后呢，真的是这样。


    说什么人性险恶，反正各种事件就有各种问题。


    现在已经都不是在写小说了，我自己弄不清楚自己在表达些什么。


    可能有些话也不该说。


    但是我感觉我快不行了，所以随便了吧，反正也好，直到现在为止每天大概就是一到二的阅读量。


    那样多少就足够了，至少我觉得是快不行了。


    挂在这里每天表明自己的心意，怎么觉得都有些奇怪。


    所以我的行为简直显得就是莫名其妙。


    既然没有追求的话，还去做这件事情。


    嗯，至少看着文字一点点的变多，不管他们是什么，单独是在这一点上。我本来就不需要任何事人去认可我还是什么的，一意孤行本来就是这样，不然一开始谁会建议你去做些什么呢。


    对了哦，他们总是出一些傻逼建议，这个“他们”。反正谁人生中都会出现，那些没有自我判断力的，大概是跟着走了。


    我以前也这样，只是因为我知道的少，结果后面梳理清楚了之后。简直了，都他妈是混蛋。


    所以很难说命运在干嘛。


    反正用这些事件去磨练我经历，之后连接起来的现在，令我觉得不合适，还有其实小说一直都在美化现实。


    应该也有全黑的内容，不过他们都存在了，就也没关系，对于我来说相当于。


    反正我也不怎么看书，看不进去，之前啊还有些热情，不过看久了，真的是难受死了。


    说白了，我每一次写，不管是写什么，我就算是乱写，我也痛苦死了。


    现在是一片空白了，我想不到后续的内容了，然后就结束了。


    我没有精心的去安排，几乎是进入不了状态，好难受。


    疲劳，压抑，沉闷。


    困扰我的东西很多。


    列出来嘛？


    不了，不想透露太多了。


    本来就相安无事的，自己的选择简直就是在浪费时间。


    时间啊，我想到了以前。那是我自己的记忆。


    现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。


    但是相比于其他人来说我那些事情也没什么，就带到坟墓里去吧，反正我自己什么都不想要知道。


    既然已经做到了这个地步，对于来说就算是一种人生态度罢了。


    说真的，要是一辈子都像是现在这样混过去了。


    这哪里是混啊…


    简直就是折磨。


    反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。


    各种情况…


    总得是想清楚些什么。


    真正的进入到状态时间去。


    是吗。


    自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。


    不过我自己的记忆我不想给任何人观看。


    那是我自己的隐私。


    毕竟我过于自我了，没什么好的。


    也是，没什么好学习的。


    相处也就那么回事情，装装就好了。


    有时候会感觉到累，疲惫到不行，但是也睡不着。


    几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。


    再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。


    我发现的一个交涉上的问题，便是圈层？


    反正如果说人有认识的高低的话，身份差。


    我反正觉得大家都是肉身的人，再怎么样有那些东西环绕着，也只是在社会上的游戏罢了。


    所以我想，构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。


    这是什么呢。


    我想到这东西上去了。


    不过也只是我的个人意愿。


    不加点防御的话，简直就像是对世界开火了。


    不过大概是这样嘲笑着说：“就凭借你一个人能够做到些什么呢？”


    其实我要真有什么决心，现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样，混乱得不行。


    赖着活着，能度过一天就是一天。


    类似着这样的思考。


    很多人都是这样吧。


    基本的人生。


    出生，学习，工作，结婚，养育后代。


    这算作是大家都知道的正常人的成长回路。


    性别这玩意，主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓，总不能够说老是动手术吧？


    而且乱七八糟的群体…


    算了，我以后肯定是被群起而攻的对象。


    瞎想瞎写而已。


    反正也不会有。毕竟我木的什么价值。


    毕竟这些话都没盖在谁的脸上。


    可能是因为清醒所以才努力的在分析现状，现实如此的荒谬吧。


    我努力了个什么劲来着。


    嗯，想好久才写一句话了现在是这样的情况。


    久久没有凑齐字数。


    我想要休息，但是还是每天打打卡吧。


    就是这种心态了。


    回忆一下整个写作的流程，我有一个大概的轮廓嘛？


    没有，现在我状态烂得不行。


    只要是我一开始看到那个开书那边，我真的傻逼。


    问自己为什么书下面要写主角的名字。


    其实我问这个问题的时候，就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。


    主要是开始了就从来没有停止过。


    就是这样了。


    原来连载是这种感觉。


    我体会到了而已。


    不过更久的时间段我没有体验过，打算是再延长一些。


    想要知道这些都代表着什么。


    反正之后我如果没断更，基本上就是有更多的事情需要我去做了。


    人生会豁然开朗嘛。


    不知道，浪费时间比较好玩才对。


    比起这个感觉，有什么样的想法，变成这个事情对于我来说，就算是虚假的吧。


    我不想要继续努力，所以就连写书都是在混日子了。


    别学我，写不了就别写。


    真成了十年如一日的坚守了。


    好吧好吧，我认了。


    毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。


    所以想被讨伐呢…


    算了还是害怕。


    不行，就这么继续下去就行。


    想做坏蛋而已，不过从来没有做过那些事情，要是造成了不好的结果。


    我该怎么来着？


    还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。


    嗯，好复杂啊。


    不存在那种什么说，突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了，什么都想通了。


    内容没有提升我挺惭愧的，不管是几个人在看，反正我写着来就是了。


    自己想看看我自己的极限。


    同时也是在积累经验而已。


    所以也是本书的内容吧。


    立意什么的就是那回事。


    我搞得真不愉快呢。


    皆大欢喜是什么感觉。


    我的共鸣感被切割了。


    我代入不了。


    理解不了某些事情…


    我现在才二十岁。就快不行感觉。


    混不出来个什么，还是得做别的事情上去。


    不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。


    混日子吧，大声宣告着一切都缓解了。


    混到死或者我想要变好？


    可好是什么来着。


    事情的反复好几种可能，而且也不只是依赖我自己罢了。


    接下来的种种可嘛…


    我总不能够达到我设想的神那么强…


    不那实在是太…


    那些概念太磨人了…


    相对于我来说便是，蚂蚁踩死了巨人…


    理由便是：“自己过得不好还有好多烦恼，怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子？”


    怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。