如标题所见，现在或许说是更新到了这个地步，从未挑起过我那颗快要死掉的心脏，去达到这么一个强度。
有时候甚至没有一个所谓的作者的自觉，只是在记录我那不算什么的心态而已。
稍微在这样的表达中体验到了快乐，既然可以这么自由的话，那么我也需要足够的谨慎对吧。
于是就这么相安无事的持续到了现在，即使不管说是怎么样。
我自己还是不相信的，但是真的做到了我也还是在质疑，还是在给我自己挑刺，毕竟没有人看那真的能够算作是好的嘛。
有是有，不过感谢他们吧。看上一眼都够了，因为看太多显然是在浪费你们的时间。
只不过我自己倒是没有认为真的没有所谓的价值，站在思考的角度上去理解的话，能够稍微的感受到一些些来自我的压迫感就好了。
毕竟强度还说得来，有时候会出现点错误，那也应该能够理解。但是我到底是在和谁说话呢。
没有一个确定的对象，之后就都成了自言自语，本身也不是意义不明的内容。
深化我的境界啊，之前的描述角度也是离谱到了极点的。毕竟能带来思考就是好的。
不过我累，读起来更累呀。也没有什么轻松的氛围。嗯属实是把所谓的写作给玩腻歪了。
不过我也不清楚像是我这样的仆街到底有多少，逐渐的我自己也失去掉了所谓的感觉，变得越来越冷淡。
当然了不是因为写小说就冷到这个地步了，只是如果要我和谁说话的话，如果不是对方很主动的话，大概是我连迎合的话语都说不出来吧。
我已经闭塞了，大概是远离了什么实时热点，也不曾知道世界是什么样子了，消息本来是很容易就能够知道的，不过在此时，只是觉得自己不在这个大环境的影响下找到了些许的清净。
懂得了所谓的磨练到底是怎么一回事情，幸好其中没有什么所谓拜师情节，不然就会在这个师徒关系上浪费掉许多的精力。
之后肯定还不定要闹出很多奇怪的事情来。
自己能够做的事情，就全部自己做了，所以懂得的经验也会逐步的增加，新的东西，老旧的东西，纵横这些事情之间的联系。
时间也不过是那么回事而已。
没有在勉强而是不这样做感觉到人生很无聊而已。
玩在一起也很无聊，无非就是吃些东西，然后玩些什么。再多认识点人吧。
嗯，现实就是这样，可以做任何事情，选择要是全给长辈给设计完了。那真的，就是废物了。
不过也有不愿意接受这个事实的。我其实还是蛮想逃走的。
用层级区分感情的话，其实我还是离死亡只差了一级吧。
毕竟不是很看重一切了，还有就是在态度上总觉得自己有独到的见解。有就有吧，作用于自己的生活而不强加于其他人身上。
自己好了就行，其他人也和我没有什么必然的联系。
无数次的如此强调着，就带来着的纯净来说。
是不利于小说思考的。
大家要看的不是那么高强度的东西，虽然说人要在精神层面强大起来，就是得目标明确，杀伐果断的。
毕竟在想着虚幻的时候就会被现实的事情所困扰着。
几乎是很深的，我想不通为什么如此，但是发生了，还能够怎么样呢，至少能够做到这一切就已经是对于我自己而言最好的结果了。
回不到故事上去，只是翻来覆去都是自己的人生。
我好自私啊，舍不得花一点心思去到其他的地方了。
制造梦境还是太难了。
想到xx人要到xx地方上去打装备提升自己，然后在爆率上开始琢磨着到底会不会中奖。然后这玩意其实没什么意思，也只是想要得到最好最强的那种期待而已。
所以是我自己杜绝了自己的可能性，认为幻想是可耻的一件事情。
毕竟有大部分时间我说我自己都在意淫。
但是看其他作品来说，基本上不会出现这样的问题，所以他们都十分的顺利。
对于我来说就是一个人过独木桥罢了，看着有意思的地方会有意思，但是了解的也不算很多。
也就倾倒性的会被所谓的枯燥所打败了。
啊，赐予我的不是大家需要什么，而是我需要什么。
看起来还是很可怜的对吧。
不过描述生活真的没问题吗。
应该就是在这种自责之间洗刷掉那种被人沾上的恶心的气息吧。
就像是看到了小时候欺负过自己的人现在还好好的活着，还活得比我更像个人样。就很生气，我还在为那时候的事情痛苦着，为什么他们还能过得那么潇洒。
反正就是差距在这里，但其实，因为我过于闭塞，现在也没去关注着谁谁谁的动向了。大概是复仇没有一点意思吧，毕竟这些人都活着呗，活着就活着，不可能说我还得感谢他们曾经欺负了我使得我变成了我现在这个样子就应该好好的感谢他？
真的是太胡扯了不是吗，对于这样的事情我只能够说一个绝。
毕竟无解了，生物本身就是非常的复杂…
不不不，我在想些什么呢。有点又陷入到混乱之间去了，被迫于无奈老想起这样的事情，就是我得给自己一点点心理安慰什么的。
制造一个虚幻的关心我的可爱角色？我从未说是真的对什么东西产生过切实的感情，毕竟感觉到我真的是没心情了。
所以现在好无爱想的。
我在意的事情在持续的过度，所明白的道理在逐步的增长。
对比本来就不是一件很划算的事情。
我该去彻底的抹除掉这些东西了。
这才是要做一个了结的态度。不过说服人还是得依靠这个，不过我真的想要去改变任何一个人吗。
不，绝对不会，随他们去吧，还是老样子和我没任何关系，稍微的计算一下就知道了，无端带来的好处只是在惯着谁而已。
所以我尽可能的集中在自己这部分上去。
有趣的事情很多呢。
确实今天这么一弄心情瞬间好了不少了。
应该能够维持很长的一段时间吧。
方式手法什么的也还合适，强度什么的无所谓了。
我真不觉得自己有多厉害，只是好掉链子啊。
就像是缺了点什么一样，我知道是缺了那些东西，但是我不打算说明了。
嗯，多看些书吧。我的小说基本上都是在写我的苦恼而已。
而且从未解决过，而且越来越苦恼了。
哪里有问题越想越多的啊，想到现在这个发展也是如此，停滞不前的东西也挺多的。
稀奇古怪嘛，我不知道有什么价值。
“想一个自己最喜欢的场景。”
嗯，大概是在心空的透明玻璃板上行走，然后上面全是一片黑暗的感觉吧。
呃，确实很喜欢，之前和玖说些事情的时候也是没有实体的在那部分上开始描述的。
虽然现在我大概还记得就是说一些设定还有继续写故事遇到的困难吧。
“想一个自己最喜欢的角色”
我谈不上喜欢了，不知道是什么感情，反正总觉得他们都是我自己而已。完完全全的搞不清楚呢。
“想自己最喜欢的一段剧情。”
我只能够说完全没有吧，毕竟塑造的特别烂，我也不喜欢老发生些什么。
完了，这么说，我练了一年还是不会写故事？
搞什么呀，这样我就无法靠小说挣钱了。
呜呜呜，真的好悲伤啊。
还得从头学起怎么写爽文呢。
哎，学就学吧，反正现在我是干什么都行了，毕竟也不是那个一直都在emo的状态了。
不懂自己到底真的好起来没有，但是这本书里就是需要记录这些过程。
我要看到属于我自己的蜕变。
啊，没啥好玩的，找点游戏玩嘛？还是说学点东西比玩游戏要有趣。
我记得我平时在干些什么嘛。
不过现在最好的休息就是睡觉了。
也是断断续续的持续到了晚上。
不停的想一些事情，然后时间竟然感觉到异常的充裕？
不愧是时空神的表述面呢。
我文笔什么的也说不上有内涵吧，反正都是白话的内容而已。
一开始还是非常有创意的来着？主要是围绕玖一直保持在九十九级然后在地下城装逼的故事？
怎么都感觉到不对劲，所以一开始我就在怀疑自己了，然后角色崩了嘛…
不知道呀。
我觉得那不是很没有意思，但只是我觉得很有趣而已。
所以我这么无聊嘛…
要是不然我怎么也写不出这样的内容来吧。
稍微还是撤离这把椅子吧；昏暗的小房间已经结束了。
从这里走开，迎接我自己的新生？
算了，还是回来吧。纠结着想要多坐一会就好了。
毕竟是休息。
成天都这样看似无休止的在做着自己与自己的思想斗争。
其实最好的方式就是停下来不写。
不过那可不是什么好方式啊，所以劝我放弃的。
是我自己。
要不写早在不写了，现在就是另外的一种感觉。
过于重视我自己就是会导致这样的结果。全是我我我。
我无法接受这个结果了吗？
没有，差不多真的有够差劲的，怎么能想这么久。
这也是我的过日子的一种方式，还有就是废话就是这么说的。
既然明白还是没什么改变呢。
没办法，毕竟就像是猴子和人类的差别的吧，一下子跨越得太多，我的脑子也不好使呢。
所以这不是属于我的恶意的行为吗。
没有本来就是想要一些超级甜蜜的故事来着，不过后面很难想象就干脆这么跳跃了呗。
啊，就是没有什么灵感而已吧。
很随便的感觉。
写作不就就是这么回事吗……
也就是造假的能力不足？
如果说所有的小说都是假的，那么人们为什么还要花时间去读。
因为有记录一段完整的事情经过的过程，在其中能够学习到很多事情。
所以我写这些就也是记录而已吗？
差不多，全是意识飘散到内容呢。
大部分大部分都是思考人生吧。
毕竟每天都很无聊。
我没有老是这样去度过时间到必要。
已经是不管不顾的样子了。
确实是不记得怎么开始的了。
最早可能是2022年，现在是2024年。
但是23-24这段时间简直是疯了，我写的一直都很抽象。
果然还是喜欢写作的吧。
就是打字比较爽没有别的意思了，能打打字就好了。
这就是一个比较纯粹的理由。
就这个吧，很合适了。
“接下来还能给故事圆回来吗？”
我想想啊，主角死了，然后来到了异世界，然后就是开始从婴儿时期就开挂，一直提升，然后就无敌了，然后就成神了。
大概本书就是讲了这么一个没毛线意思的故事。
可能我后面最多的就是说明神到底是什么样子的。
哇，不得不说想得我简直是呕心沥血。然后还让玖给我出试炼，简直都算是一些比较恶意的内容了。
不过现在也很少有些情节会被我自己记得，只是脑子里想的和打出来的东西完完全全不一样啊。
算是真的烂尾了吗？
但是思考了这么多，嗯，我还有个什么一千万字的约定。
算是没有结束吧，我反正要继续下去，好好的琢磨吧。
光是这个就非常的耗费精力。
就基本上对于我来说是一个无解的难题。
想吧，集中注意力的去想，空间时空什么的，也并非是万能的，现在就算是成为了概念神也一定还有复写的可能。
当然了也就只有那么几天让我崇拜了几下玖。之后的时间里就都不是这个样子了。
至于为什么会如此，毕竟我心情比较差吧。还不算是很自知，所以就感觉到难受，纯粹的难受而已。
真的是又郁闷又害怕啊。
不过安抚自己的心情，觉得那没什么，也就不会在意，还能够继续下去了。
稍微也是让我又有了感觉。
什么样的感觉呢？并不是那种别人为了自信而需要某种行为不断的制造噪音提醒自己。
反正讨厌的家伙越来越多了。我不不管自己处于何种感觉。只是竟然还不错了。