噗通！！


    进到屋里，没等我过多观察，忽然被丢尽了一个水缸！


    嘶~！


    是刚抽上来的井水，极其冰冷！


    冰的我脑门儿直突突，就仿佛一下子吃了一百根儿冰棍儿一样！


    再加上我头朝下，没方便，一不小心就灌了好几大口水。


    直至头顶触及缸底，我手脚再度一紧，被人拎着猛地晃了晃，完后才被提起来，换成脚朝下，从新丢尽水缸！


    “唔……”


    刚想喘口气，一块抹布迎面罩来，粗鲁的给我擦了擦。


    接着我睁开眼，这才算看见了抓我的人。


    四个。


    有拉皮条那个大姐、羽绒服妹子萌萌、刚刚的短发男，以及一个穿呢子外套，戴眼镜的中年男人。


    四个人都是同一副动作神情：抱膀、微笑、目光贪婪且不怀好意。


    互相注视几秒，再联想到地窖中的一幕，我渐渐纳过了闷儿。


    他妈的！


    自己这八成是碰上撸票的了！


    啥叫撸票？


    和传统的绑票不一样，他们并不敲诈勒索，只图谋被绑者本身的财物。


    这个词儿出现的时间并不算太久，清朝中后期才有，而这里的这个票，也不是肉票的意思，最开始的时候，指的是被绑者随身携带的银票。


    咱平时看那些不严谨的古装剧，渐渐形成了一种印象，就是银票和纸币一样，可以直接当银子花。


    这不能说错，但也不全对。


    尤其是清朝中后期，银号发展起来以后，商户在其中存完钱，拿到手里的银号票，虽然也称之为银票，但却并不同于传统的宝钞、交子和官票，那东西就像存折和银行卡一样，只能在固定的合作商号使用，或者持有者去兑换成银子和普通银票才行。


    而这种银号票，最广泛的使用群体就是行商。


    他们往来异地做买卖，大批量金银携带起来不方便，也不安全，就会先存进银号，然后到了异地，用的时候再去分号或异地的银号取出来。


    这里大概有人会问：清朝又没有银联，这个存取信息是怎么同步的？


    嘿嘿，别把古人想的那么落后，还真就有。


    只不过不是使用互联网传递，而是通过“民信局”和“公脚”，这个东西简单理解就是专门送信的邮差，由多家银号联合雇佣，覆盖全国三千多个网点儿。


    这里可以小小自豪一下，就是这种牛逼的制度，咱们老祖宗发明的比老外还早将近三十年。


    而且当时还出现了专用纸张、水印以及类似密码的“汉自密押”。


    以山西银号日升昌为例。


    他们以以“国宝流通”四字，对应万、千、百、十这四个单位；以“谨防假票冒取，勿忘细视书章”十二字诗句，代表正月到十二月；以“堪笑世情薄，天道最公平，昧心图自利，阴谋害他人，善恶终有报，到头必分明”这三十字诗句，代表农历的初一到三十。


    就这种密押，他们居然搞了三百多套，每月或每季度都会更新诗句组合，完后旧密押立即作废，待到顾客取用时层层核对，但凡有一层对不上，你这票就会被判伪。


    怎么样？


    是不是很变态？


    撸票就是在票号出现之后，逐渐产生的，顾名思义，打劫行商，撸光他们身上的银票！


    毕竟存取者本人是知晓密押的，只要绑起来严刑拷打，一般没有多少人能扛的住。


    延伸到现在，银票也就变成了银行卡和存折。


    这就能看出人脸识别的重要性，所以说还是现代更好。


    那么问题来了，撸完了票怎么办？


    很简单，杀了！


    想到这点，我猛然打了个哆嗦。


    也就在这时，眼镜男笑了笑，边点头边说：“行啊小伙子，看你年纪不大，居然还挺镇定的，你比前边那俩可强多了。”


    反应了一秒，我略微皱眉。


    前边那俩？


    不是三个么？


    当然这不重要，咽了口唾沫，我问：“各位大哥大姐，你们是绑票，还……还是撸票啊？”


    虽然我大概猜到了，但始终抱有一线幻想，得问问再下定论，要是绑票就好办了。


    “呦呵？”


    短发男略显惊讶，和其余三人互相望了望，说：“你小子居然还知道撸票，这词儿可特么有点年头儿了！”


    水很冷，我不自觉有些发抖，再度追问：“那……那你们到底是撸的……还是绑的？”


    听到这话，四人不约而同，全都咧嘴一笑。


    完蛋艹了！


    百分百是撸的啊！


    这种人最难搞，因为他们干的就是要钱又要命的营生，你就是再能画饼，许诺他们再多的回报，最后也免不了要挨上一刀！


    正想着，眼镜男又道：“小伙子，我看你不哭也不闹的，不想对你动手儿，你就痛快点儿，把银行卡密码说出来，我也好给你个痛快。”


    卧槽！


    这么直接的么？


    这……这咋办？


    扛着不说，最后的结果就是扛不住再说，可要是说了，那估计说完就被抹脖子了……


    万幸，人在面对极度的压力时，往往可以爆发出惊人的潜力！


    情急之下，我急中生智，开口吐出一句话：“哪张？”


    呲啦——


    那个萌萌拉开羽绒服，掏出了我的建行卡：“这张。”


    “不是？”


    我脸一塌，急头白脸的就说：“大哥，我这卡里就一千多，为这点钱，要我一条命也忒不值了吧？”


    我没说假话，确实就一千多，只不过没说单位而已。


    “放屁！”


    皮条大姐上来揪住我头发：“开帕杰罗、喝茅台、一顿饭一千多，嫖个牛儿都单开一间豪华套，卡里就一千多？你特么装鸡毛啊？”


    说完啪的一下，她猛地甩了我一耳光！


    我想也没想，立即就说：“真的，密码5891，你不信你可以去查啊，我这章卡里确实就一千多点儿！”（那时候建行卡秘密还是四位的，几年后才升级为六位）


    见我言之凿凿，皮条大姐想了想，也有点不自信了。


    紧接着，眼镜男终于听出了，我想要他听出的话外音。


    “这张卡？”


    “那你又几张卡啊？”


    我舔舔嘴唇道：“算这张，总共五张！”


    “哪张最多？”


    “工行，还有商行的……”


    “有多少？”


    “工行三十多个，商行一……额，一万多……”


    眼镜男眉眼一眯，笑道：“真的？”


    “真、真的！”


    他当即收回目光，而后短发男二话不说，直接把我按进了水里！